BAAAH

1... 2... 3...

Välkommen till succéprogrammet "Onödig läsning med en helt okej blogg".

Hej, hallå, tjallå, hola, hångla, hånglingsförsöksanstalt.

I alla fall. Det var ofantligt längesedan det syntes någonting lärorikt på den här bloggen. Det har vid närmre efterforskning aldrig varit något lärorikt på den här bloggen. Därför ska jag, Johannes Lindkvist lära er lite saker som ni kan ha nytta av någon gång, eventuellt kanske.

Daggmaskar, vilket otroligt intressant ämne som man bara vill fördjupa sig i, eller hur? Dessa otroliga varelser med röv som ansikte. För ni vet väl att daggmaskar har röv som ansikte, röv på ena sidan och röv på andra sidan. Kan ni tänka er hur mycket "skitsnack" det blir under daggmask-konferenserna. Åh, jag blir alldeles varm inombords.

Nästa lärorika inslag.

Ugglor måste ju vara det enda djuret man inte kan vrida nacken av! Dom kan ju snurra på huvudet som ett sånt där sockervadd-spett som snurrar på nöjesfält.

Oj oj, nu har ni lärt er en hel del. Någonting att diskutera om runt matbordet. Men låt er fyllas med lite mer information innan ni barrikaderar er inför jordens undergång 2012.

Nej, jag ljög. Det blir inget mer. "Lita inte på allt du läser på internet". <- Nu lärde du dig någonting. Alltså ljög jag inte, vilket betyder att du ska lita... vilket betyder att... du ... ja.

Tack och hej.

Min hatdikt till Facebook

Facebook har tagit över allas liv, därför har jag skrivit en dikt.

Det här är min POEM OF DOOM till Facebook.

Kära läsare och ni andra

Er kan jag inte klandra

Och inte heller ni som äter medelhavswok

Utan den här dikten är till Facebook.

Facebook, din jävla förstörare

Du är den empatilösa människan 

som tutar på en övningskörare

Du får folk att fastna framför datorn

Missa sina liv, ja du är diktatorn

Över IT-världens diktatur

Låser in folk i ett fängelse

och låser dörren till deras bur.

Förr var man ute och socialiserade sig med varandra

Nu ska man helt plötsligt dela sitt liv med hundratals andra

Skita i semester, skita i att fjällvandra.

Ja, du Facebook vill bara att man ska klicka på "like".

Och inte vara ute och bowla med sina vänner och hoppas på en strike.

Nej, du vill att man ska spela Farmville hela natten tills man är blek som en vampyr

Eller uppdatera sin logg med att säga "Jag är så jävla full, jag ligger här och spyr".

Jag skrattar åt dig. Du med din blåa webdesign och ditt stora ego.

Seriöst! Vad har hänt, förr så lekte vi alla med lego.

Men nu sitter vi här dag in och dag ut.

Uppdaterar "Nya händelser" varenda minut.

Men jag hoppas att en dag Facebook, så tar din diktatur slut!


Johannes Lindkvist 

Jag har börjat tänka som en gubbe.

"Nej, men.. ja.. för fan.."

Så låter det oftast i mitt huvud... Men jag har börjat tänka som en gubbe. Det är lite läskigt när jag "tänker" på det.

Mina tankar har börjat bli som en tråkig fika hos ett gammalt par som sitter där och stirrar i tomma intet efter en lång tystnad..

"Jäa, vi häude iallafall tur med vädret" kommer sedan en lite halvkrasslig och vibrerande replik som låter värre än Stephen Hawkings röstmaskin.

eller...

"Jo... så att éeee.."

Och jag har börjat tänka så... mina tankar har åldrats.. De har gått i pension. Jag är inte killen som tänker "Åh förfan, nu ska det drickas bärs och kolla på hockey" längre.

Nu är det snarare..

"Oj, klockan har slagit åtta.. dags att lägga sig en stund".

Jag blir till och med trött efter att jag ätit middag och måste därför akut lägga mig ner för att "vila" ögonen en stund. Var ska det här sluta? Kommer jag vakna mitt i natten och ha ett enormt sug av att köpa en begagnad rullator på tradera? Kommer jag börja gå med vandringsstavar eller börja med fågel åskådning?

Eller det mest skräckinjagande! Åka med tantbussen för att få fika och prata med Christer Sjögren?! 

Jag hoppas inte att mina gubbtankar kommer påverka mig fysiskt så att jag verkligen gör det där. Fast det kognitiv beteende-förståelse har lärt mig är ju faktiskt att det kan mycket väl vara fallet.

Känsla - Tanke - HANDLING!

Oh... Jesus Penis! I'm screwed.

                                        Mitt personliga skräckscenario. Att frivilligt träffa
                                                               Christer Sjögren.

Johannes varnar er alla!

Jag har en utmaning.. Den går ut på att sätta ihop tre bilder och genom dem varna er för någonting.. Det finns en regel dock! Bilderna måste hålla samma tema. Det här kommer bli svårt... alright, here we go!

Johannes varnar!


Lyft inte din bebis som på bilden nedanför......

För då kommer barnet kanske att se ut som bebisen på bilden nedanför, på grund av .... eh... tyngdlagen och.. eh.. att ögonen blir tryckta inåt av föräldrarnas fingrar.. 

Ja.. och då kanske bebisen... blir han här, mitt i allt.. helt oväntat!

Och det hade väl inte varit så kul?

Eller....?

God mat och total blackout.

För er som verkligen läser den här bloggen som någon pensionerad tant med kaffe och en Aftonbladet tidning i handen en vacker morgon klockan 6, så vet ni redan att igår så stannade jag uppe hela natten och tvättade eftersom torktumlaren var seg som en sötsur godis eller som dom där japanerna på deras TV program som fastnar i gigantiskt klister. Nåväl.

Jag blev tvungen att dygna och det gick ju bra. Jag drack ungefär 20 kaffekoppar och gick runt som en duracellkanin på tjack ett tag för att sedan äta mat i skolan.

Men nu kommer mysteriumet. Jag vet inte riktigt när och hur jag somnade men efter lunch blev allt rätt svart och jag vaknade i min säng klockan elva på kvällen.

Antingen var maten drogad av någon mattant med en palsternacka på huvudet. (Jag vet inte varför hon skulle ha det, nej).

Eller!

Så försvann koffeinet i kroppen lika snabbt som en sjöhäst befruktar sin hona.

May the force be with you all, eller något.

En djup tanke och kanske en liten, liten runk.

Idag på svenskan efter att mina lärare hade sagt att varje ord hade en betydelse så slog tanken mig som en Eric Amarillo dildo i huvudet. (Nej, jag vill fortfarande inte ligga med dig Eric)

Hur kan alla ord ha en betydelse om man använder ord för att förklara ordet från första början? Det måste ju betyda att det finns oändligt många ord som förklarar vartannat. T.ex.

Kaktus, vad är det egentligen?

Jo, Kakus är en växt.

Men vad är en växt?

Och så vidare.. Tar det någonsin slut? Fortsätter den här ordleken som en dramatisk Wordfued match eller tar den slut vid... Öööööh... Gööööö.. Bruuuu... Uuuuuhh? Grottmänniskoläten kan väl inte vara grundförklaringen på de flesta orden?

Och hur kom de på det första ordet, att bara säga det och sedan lära generationer efter generationer att .. Nä tamefan de där är inte "gruuuaakk" det där är din inavels kusin Booka, eller satt grottmänniskorna bara där en dag och så fes någon en så brutal fis att någon drog till med.

- Nej fyfan vad vidrigt.

Varpå alla andra grottmänniskorna i sällskapet tittade argt men nyfiket på honom som Tarzan när han träffar Jane, för att sedan klubba ner honom, äta honom och rita streckgubbar på väggarna för att illustrera till kommande generationer att de var skitkassa på att rita?

Hur kan man förklara någonting som måste förklaras med det man inte kan förklara? 

Det vill säga, ord och kanske varför grottmänniskor ritade så fult.

Äh, tack för mig. Jag ska nu sätta på mig "Mindfucked" mössan och stirra in i väggen, alternativt dra en liten, liten runk.

Nystart på bloggeliton.

Jaha! Då hade jag tänkt mig att starta bloggen på nytt. Vi får se hur det går och som vanligt så har jag glömt lite vad jag ska berätta. Nåväl. Jag kan väl köra en lista. Det gillar ju folk.. eller.. typ.. bloggare, tror jag. En lista på vad jag stör mig på och jag ska så vackert namnge till det oerhört genomtänkta namnet.

SUPERLISTAN med listen i bagaget.


1. Fjärrkontroller: Fyfan. Speciellt när den ligger några centimeter från din hand när du precis har lagt dig i en riktigt jävla skön "sängposition" (vilket kan misstolkas, men skitsamma) och du måste förstöra den där riktigt sköna sängpositionen för att kunna byta kanal, jobbigt. Vilket som också får mig att komma till nummer 2 på listan.

2. Dåliga sängpositioner: Typ sådär när man ligger lite snett men ändå behagligt med höften och så fort man försöker ställa om allt så ligger helt plötsligt rakt men obehagligt med höften och sen vrider man på sig och så går det åt helvete med  hela skiten, påtal om säng så får det mig ännu en gång att komma in på nästa punkt i mitt lilla program....

3. Varma kuddar: Plötsligt ligger man där och allt är perfekt, punkt 1 och 2 på den här listan är inget bekymmer man har fjärrkontrollen till hands och man ligger som en kejsare i någon remake av en Aladdin film och låter nakna kvinnor med stora blad svalka av en som en stenåldersversion av air condition. Men så plötsligt blir kudden jättevarm och man måste förstöra sin sköna sängsposition för att vända på kudden så att det blir kallt och skönt i nacken. Fan.

Jaja..

Jag anser att listan är väldigt slut nu. För jag börjar spåra över lite väl mycket på sängar och lathet.

Vi hörs!