Bara ett tips till er..

Om ni mot all förmodan vill slå något sorts världsrekord i att sätta på er strumpor snabbast i världen..

Försök då inte att stå med det ena benet böjt i luften samtidigt som du sätter på strumpan för att sedan göra en snabb "cykelspark" för att sätta på den andra....

Det funkar inte... Det gör bara ont...

Ett tips..

Bara ett tips till er och mitt framtida jag.

Om du är full, vill in på en klubb och om du helt nonchalant går genom metalldetektorn och hör den pipa.

Då ska du förklara för vakten att du har t.ex. nycklar på dig.

Inte springa.

Utslängd och portad.

Krogklaustrofobi mitt i Malmö.

Jag var på Bob's igår och för er som inte vet vad Bob's är så kan jag kortfattat säga att det är en skitliten krog på möllevången i Malmö.

Jag kan förklara mitt val av ordet "skitliten" som den där hissen som luktar som en kinarestaurangs nudelrester och där man är helt övertygad om att den kommer lossna vilken sekund som helst vilket resulterar i att man kommer falla mot en säker död om det står mer än tre personer i den.

Tänk er då den här hissen med en bar, flertal bord och jobbiga människor. Hypotetiskt kan man väl sammanfatta det hela som ett manus till en domedagsfilm.

Jag kan berätta att det var inte lätt att tränga sig igenom havet av människor som vrålade på någon oförståelig dialekt samtidigt som de viftade med händerna i luften som jag bara kan tänka mig att fiskare hade gjort om de flöt runt i iskallt vatten efter att deras båt hade sjunkit bara för att signalera till räddningsbåtarna om deras position.

Jag stod där i kön i alla fall och väntade på att ta mig fram till baren, vid närmre eftertanke kunde jag inte urskilja kön till baren och kön till toaletten. Ja, det var skitlitet där inne.

Bredvid mig stod en illaluktande blond kille i sina bästa dagar och stirra på mig. Jag log mot honom på de där sättet man ler till små barn när de är överlyckliga över att de har lyckats sätta ihop två legoklossar och i sin tur helt magiskt bildat en snäppet större legokloss.

Jag tänkte ödmjukt låta honom gå före när jag såg att det inte vara några framför oss i kön till baren men den illaluktande blonda killen i sina bästa dagar bara stod och stirra mot väggen.

(Tystnad)

 Jag: Eh... Ska du inte beställa?

Illaluktande blond kille: (Vänder sitt huvud så sakta att jag börjar tro att han har lika stel nacke som Terminator) Va? Nej. Jag väntar på toaletten.

Ja, som sagt. Det gick ju inte riktigt att urskilja kön till toaletten och till baren eftersom det var samma kö! Tack så mycket du din arkitekt jävel som har ritat Bob's jag stod där som en skyltdocka och fick andra att vänta bakom mig.

Nåja, väl framme vid baren beställer jag fyra öl och jag får dem på en bricka. Jag vänder mig om och inser att jag måste tränga mig igenom bar-toalett-kön för att nå mina kära vänner och jag kan berätta att det inte var lätt att ta sig igenom det havet av människor, i hisskrogen.

Speciellt inte när alla verkade vara öl-törstiga velociraptor's som var ute efter min ölbricka. Metaforiskt kan man väl tänka sig att det här lilla klippet ger er en inblick av hur jag kände mig.

KLICKA: Metaforisk video av mitt helvete på Bob's

Pinsamt på julafton.

Blicken min kristna mormor gav mig vid matbordet på julafton då det har varit tyst en lång stund och när jag plötsligt försöker bryta tystnaden med att säga:

- Jesus var antagligen en bög i kjol som gillade att käka färgglada svampar.

tystnad..

......
Trots all kritik från familj så håller jag bestämt fast vid min tro om att Super Mario kommer anses vara Guds son i framtiden.




10/12/24

Första dagen på jobbet, resulterade i katastrof.

Idag så testade jag på att vara telefonförsäljare, mitt uppdrag var att sälja el-tandborstar, eller rättare sagt en prenumeration på tillbehör till en el-tandborste som ingen i hela jävla världen skulle gå med på. Vem skulle möjligen vilja prenumerera i 24 månader på tillägg till en el-tandborste? Det hela skulle låta väldigt bra när vi erbjöd dem en el-tandborsten kostnadsfritt men BARA om de tecknade en prenumeration på tillbehören som skulle vara i 24 månader, och sedan betala en summa pengar varje månad.

Vem i hela världen vill köpa en el-tandborste över telefon när de kan gå till närmsta matbutik och köpa en där?

Det gick som sagt inte att sälja någonting, vilket betydde ingen lön för min del. Därför gav jag upp efter halva passet när jag insåg att på en månad så skulle jag få ut ca. 1000 kronor.

Jag råkade dock säga fel till en i telefonen, jag skulle ringa någon som hette Eva, när en man svarade i andra sidan av luren. Jag blev lite förvirrad och frågade:

- Hej, är det du som är Eva?
Då svarade mannen:
- Nej, ursäkta att jag låter som en kvinna.

Jag började småskratta lite och kände mig lite korkad.
Nåväl, inget för mig.

PS: Ett tips, om ni blir uppringda av en telefonförsäljare och det dem säger låter för bra för att vara sant, då är det förmodligen också för bra för att vara sant.

Hur telefonförsäljar-jobben skulle ha sett ut om
Apornas planet skulle ha varit verklighet.