Det är 6 dagar i veckan..

Om du mot all förmodan testar en medicin mot ångest som får dig att bli lite seg i skallen och varpå någon i din närhet som t.ex. din mamma tycker att du verkar lite "off" och då du med självförtroende svarar att "ja, lite seg men fortfarande lika smart" ja, då är det ganska pinsamt att försöka bevisa den smartheten genom att räkna veckodagarna på dina fingrar..

Det är desto mer pinsamt när du misslyckas..

Jag har hittat lyckan.

Hej, hallå. Bloggen har legat nere ett tag nu och som vanligt hittar jag nya hobbys lika ofta som Leif GW Persson suckar i tv-rutan. Anledningen till mitt intresse av att alltid förnya mig och hitta nya vändningar i mitt liv ligger väl i roten på ett ganska stort problem som jag glamoröst har valt att döpa till: krisen i oändliga snurrkvartetten.

Symtomen på en person som lider av krisen i oändliga snurrkvartetten (KIOSK) är följande:

1. Svårigheter att utföra vardagliga sysslor såsom att se på Så ska det låta alternativt Let's Dance samtidigt som man slevar i sig lite mammas scans köttbullar med en plastsked eftersom alla "vettiga" bestick är i disken.

2. Svårigheter att dra samband mellan saker som egentligen inte är roliga och saker som faktiskt är roliga.

(T.ex. ett skämt i stil med det här: Vad kallas en bumerang som inte kommer tillbaka? - En pinne).

3. Gå och lägga sig med tanken av att imorgon, då jävlar är jag kändis.

4. Personen anbefaller ett stort behov av att kolla på youtube-klipp där folk gör bort sig och där man helt nonchalant inte inser att man själv egentligen är den riktiga idioten eller "losern" som sitter och tittar på en skärm klockan fem på morgonen efter en galen krogkväll som egentligen inte var så galen utan att man använde ordet "galen" i början av händelsen för att verka mer märkvärdig och ha någonting att prata om.

5. För långa toalettbesök! Personen grubblar på livet, grubblar på det som hända skall medan den egentliga och konkreta framtidsvisionen är att man ska spola inom några minuter.

Ja, något sådant. Så nu vet ni och kanske sitter ni där själv med utblommat KIOSK i skägget och funderar på att söka hjälp. Nu heter ju rubriken på det här inlägget; "Jag har hittat lyckan" och inte "Jag är en patetisk loser med för mycket fritid".

Därför ska jag nu berätta var lyckan kommer in i det hela. Man ska tro på livet, var det någon som sa, Thomas Di Leva under nattvarden, eller kanske var det Jesus. Jag tror på livet, vem fan gör inte det? Bara för att man tror på livet blir det väl fan inte lättare? Jag tror på fiskbullar och Felix tomatketchup men inte fan gör det mig lycklig. "Tro på livet", det är så diffust och konstigt.

Det är väl värre om man inte skulle tro på livet, och istället springer runt och skriker YOLO (you only live once) samtidigt som man gör ankgrimasen och försöker våldsknulla sig själv med en dildo i ungdomens revolutionära namn.

Nu börjar jag hamna på ett sidospår ännu en gång och därmed skyller jag på min diagnos; KIOSK och fortsätter på rubriken.

Lycka, jag blev dumpad av min (ex)flickvän för någon månad sedan, två månader sedan kanske. Jag minns inte riktigt, försöker inte tänka på det, jag känner mig överkörd som en grävling på en hajkresa och besviken som en kinesisk turist som fått slut på kamerarullar. Men! Lyckan är ej borta, utan den tar ett nytt tag och nu skiter jag i henne och allt jävla trams och blickar framåt mot berömmelse och kändisskap, pengar och välmående, en gris, en gris också. Grisar är söta, det ska jag fan skaffa. Fast ack och nej, allt det sistnämnda är ju ännu bara ett tecken på min diagnos KIOSK.

Vilket resulterar i...

*trummvirvel*

Att det här inlägget var TOTALT onödigt.

Hej och hopp!

En fråga till er läsare..

Är jag en dålig människa för att jag kastade ett cigarettpaket i huvudet på min pappa efter en diskussion om pengar?

Han röker ju själv?

Man kan ju se det ur ett förebyggande syfte att jag försöker få honom att sluta röka genom att bygga upp hans reflexer så att han kan undvika cigaretter som färdas mot hans huvud och vilket i slutändan resulterar i att han blir rädd för cigaretter, slutar röka och slipper alla sjukdomar.

Jag kallar det "läran om överlevnadsinstinkt".

BAAAH

1... 2... 3...

Välkommen till succéprogrammet "Onödig läsning med en helt okej blogg".

Hej, hallå, tjallå, hola, hångla, hånglingsförsöksanstalt.

I alla fall. Det var ofantligt längesedan det syntes någonting lärorikt på den här bloggen. Det har vid närmre efterforskning aldrig varit något lärorikt på den här bloggen. Därför ska jag, Johannes Lindkvist lära er lite saker som ni kan ha nytta av någon gång, eventuellt kanske.

Daggmaskar, vilket otroligt intressant ämne som man bara vill fördjupa sig i, eller hur? Dessa otroliga varelser med röv som ansikte. För ni vet väl att daggmaskar har röv som ansikte, röv på ena sidan och röv på andra sidan. Kan ni tänka er hur mycket "skitsnack" det blir under daggmask-konferenserna. Åh, jag blir alldeles varm inombords.

Nästa lärorika inslag.

Ugglor måste ju vara det enda djuret man inte kan vrida nacken av! Dom kan ju snurra på huvudet som ett sånt där sockervadd-spett som snurrar på nöjesfält.

Oj oj, nu har ni lärt er en hel del. Någonting att diskutera om runt matbordet. Men låt er fyllas med lite mer information innan ni barrikaderar er inför jordens undergång 2012.

Nej, jag ljög. Det blir inget mer. "Lita inte på allt du läser på internet". <- Nu lärde du dig någonting. Alltså ljög jag inte, vilket betyder att du ska lita... vilket betyder att... du ... ja.

Tack och hej.

Nystart på bloggeliton.

Jaha! Då hade jag tänkt mig att starta bloggen på nytt. Vi får se hur det går och som vanligt så har jag glömt lite vad jag ska berätta. Nåväl. Jag kan väl köra en lista. Det gillar ju folk.. eller.. typ.. bloggare, tror jag. En lista på vad jag stör mig på och jag ska så vackert namnge till det oerhört genomtänkta namnet.

SUPERLISTAN med listen i bagaget.


1. Fjärrkontroller: Fyfan. Speciellt när den ligger några centimeter från din hand när du precis har lagt dig i en riktigt jävla skön "sängposition" (vilket kan misstolkas, men skitsamma) och du måste förstöra den där riktigt sköna sängpositionen för att kunna byta kanal, jobbigt. Vilket som också får mig att komma till nummer 2 på listan.

2. Dåliga sängpositioner: Typ sådär när man ligger lite snett men ändå behagligt med höften och så fort man försöker ställa om allt så ligger helt plötsligt rakt men obehagligt med höften och sen vrider man på sig och så går det åt helvete med  hela skiten, påtal om säng så får det mig ännu en gång att komma in på nästa punkt i mitt lilla program....

3. Varma kuddar: Plötsligt ligger man där och allt är perfekt, punkt 1 och 2 på den här listan är inget bekymmer man har fjärrkontrollen till hands och man ligger som en kejsare i någon remake av en Aladdin film och låter nakna kvinnor med stora blad svalka av en som en stenåldersversion av air condition. Men så plötsligt blir kudden jättevarm och man måste förstöra sin sköna sängsposition för att vända på kudden så att det blir kallt och skönt i nacken. Fan.

Jaja..

Jag anser att listan är väldigt slut nu. För jag börjar spåra över lite väl mycket på sängar och lathet.

Vi hörs!