Pinsamt på julafton.

Blicken min kristna mormor gav mig vid matbordet på julafton då det har varit tyst en lång stund och när jag plötsligt försöker bryta tystnaden med att säga:

- Jesus var antagligen en bög i kjol som gillade att käka färgglada svampar.

tystnad..

......
Trots all kritik från familj så håller jag bestämt fast vid min tro om att Super Mario kommer anses vara Guds son i framtiden.




10/12/24

Mänskligheten går under 2012.

Kommer Gud straffa alla människor som ligger i fosterställning med foliehatt på huvudet år 2012 och den kanske viktigaste frågan, kommer han skratta under tiden? Jag diskuterade med en vän som verkligen tror på det här för ett tag sedan, låt oss kalla min vän för Erik (inte hans riktiga namn).. eh ja.

 På ett fik, inte allt för längesedan.

Jag: Har du hört om de här sjuka konspirationsteorierna om att jordens eller mänsklighetens undergång kommer 2012 den 21 december?

Erik: Ja, boom kommer det säga! (samtidigt som han gör en otroligt förvirrande rörelse med händerna och stirrar mot mig som att jag kan se in i hans tankar och förstå precis vad han menar).

Jag: Va?

Erik: Vadå va? (han sänker sina händer ner på sina knän)

Jag: Ja, vadå "Boom"?

tystnad..

(Eriks min ser ut som den min jag kan föreställa mig att en återupplivad hamster skulle ha).

Erik: Nibiru!

Jag: Nibiru?

Erik: Ja, Nibiru som kommer crasha mot jorden och det kommer bara säga BOOM! (återigen visar han en enormt förvirrande rörelse med händerna).

Jag: .....

(Erik lyfter upp sin "take away" mugg med latté och pekar på den).

Erik:  Det här är jorden!

Jag: Okej..

(Erik rör sakta sin andra hand som är knyten till en knytnäve mot muggen).

Erik: En knytnäve kommer mot jorden så här och boom, ja. Fast mycket, mycket större än min knytnäve. (Erik sänker sin haka och stirrar mot mig som om han hade läsglasögon och behövde se mitt ansikte klarare).

tystnad..

Jag: Så.. Du menar att en enorm knytnäve från rymden, som någon har döpt till Nibiru kommer kollidera med jorden 2012?

Erik: Vi släpper det.. Okej..? (stirrar ut mot gatan).

Jag: Oke...

(Erik avbryter mig).

Erik: Mayakalendern tar SLUT i december!! (Erik pekar på mig som att han hade vunnit en miljon i vadslagning).

tystnad..

Jag: Och? Det gör min också. Då köper jag bara en ny i januari.

Erik: Vi släpper det!

Första dagen på jobbet, resulterade i katastrof.

Idag så testade jag på att vara telefonförsäljare, mitt uppdrag var att sälja el-tandborstar, eller rättare sagt en prenumeration på tillbehör till en el-tandborste som ingen i hela jävla världen skulle gå med på. Vem skulle möjligen vilja prenumerera i 24 månader på tillägg till en el-tandborste? Det hela skulle låta väldigt bra när vi erbjöd dem en el-tandborsten kostnadsfritt men BARA om de tecknade en prenumeration på tillbehören som skulle vara i 24 månader, och sedan betala en summa pengar varje månad.

Vem i hela världen vill köpa en el-tandborste över telefon när de kan gå till närmsta matbutik och köpa en där?

Det gick som sagt inte att sälja någonting, vilket betydde ingen lön för min del. Därför gav jag upp efter halva passet när jag insåg att på en månad så skulle jag få ut ca. 1000 kronor.

Jag råkade dock säga fel till en i telefonen, jag skulle ringa någon som hette Eva, när en man svarade i andra sidan av luren. Jag blev lite förvirrad och frågade:

- Hej, är det du som är Eva?
Då svarade mannen:
- Nej, ursäkta att jag låter som en kvinna.

Jag började småskratta lite och kände mig lite korkad.
Nåväl, inget för mig.

PS: Ett tips, om ni blir uppringda av en telefonförsäljare och det dem säger låter för bra för att vara sant, då är det förmodligen också för bra för att vara sant.

Hur telefonförsäljar-jobben skulle ha sett ut om
Apornas planet skulle ha varit verklighet.