Bara ett tips till er..

Om ni mot all förmodan vill slå något sorts världsrekord i att sätta på er strumpor snabbast i världen..

Försök då inte att stå med det ena benet böjt i luften samtidigt som du sätter på strumpan för att sedan göra en snabb "cykelspark" för att sätta på den andra....

Det funkar inte... Det gör bara ont...

Det var bättre när man var liten.

Jag känner inte mig gammal men jag tror ni håller med mig om att det var bättre när man var liten!

Ni vet då när man var runt fyra år och somnade på soffan framför någon tecknad disneyfilm och helt magiskt vaknade i sin säng på morgonen. Det var fina tider det.

Man behövde inte bry sig om raklödder, finanskriser, pengar eller om den jäveln som inte tar bort luddet ur torktumlaren. 

Ja, det var bättre när man var liten.

Man behövde inte laga mat eller duka, plötsligt flög man bara iväg, mitt i allting, från sitt legobyggande och hamnade framför ett dukat bord med mat. 

Tomten fanns, tandfén fanns och framför allt, BR var ens favoritbutik. Idag ska man vara så himla ordentlig med allting. Inte flumma runt och inte leka cowboy. Jag tycker faktiskt barn är de bästa skådespelarna. 

Jag menar, vilka vuxna skådespelare börjar gråta på riktigt när det blir för mycket för psyket bara för att medspelaren vägrar dö fast man är helt hundra procent säker på att man har sagt PANG minst tjugo gånger.

Ja, det var faktiskt bättre när man var liten med all inlevelse och fantasi. Jag får väl gå mot normen och leva i min Peter Pan värld.

                                              

Vaknar med en kondom i röven.

Axel ockuperar min säng för han somnar tidigare än mig.. Jag funderar starkt på att bära ner honom i tvättstugan,  trä en kondom innehållande lite saliv på en penna och trycka upp den i hans röv lite så där försiktigt.

Han kommer nog bli ganska förvånad imorgon.

Ett tips..

Bara ett tips till er och mitt framtida jag.

Om du är full, vill in på en klubb och om du helt nonchalant går genom metalldetektorn och hör den pipa.

Då ska du förklara för vakten att du har t.ex. nycklar på dig.

Inte springa.

Utslängd och portad.

En fråga till er läsare..

Är jag en dålig människa för att jag kastade ett cigarettpaket i huvudet på min pappa efter en diskussion om pengar?

Han röker ju själv?

Man kan ju se det ur ett förebyggande syfte att jag försöker få honom att sluta röka genom att bygga upp hans reflexer så att han kan undvika cigaretter som färdas mot hans huvud och vilket i slutändan resulterar i att han blir rädd för cigaretter, slutar röka och slipper alla sjukdomar.

Jag kallar det "läran om överlevnadsinstinkt".

Krogklaustrofobi mitt i Malmö.

Jag var på Bob's igår och för er som inte vet vad Bob's är så kan jag kortfattat säga att det är en skitliten krog på möllevången i Malmö.

Jag kan förklara mitt val av ordet "skitliten" som den där hissen som luktar som en kinarestaurangs nudelrester och där man är helt övertygad om att den kommer lossna vilken sekund som helst vilket resulterar i att man kommer falla mot en säker död om det står mer än tre personer i den.

Tänk er då den här hissen med en bar, flertal bord och jobbiga människor. Hypotetiskt kan man väl sammanfatta det hela som ett manus till en domedagsfilm.

Jag kan berätta att det var inte lätt att tränga sig igenom havet av människor som vrålade på någon oförståelig dialekt samtidigt som de viftade med händerna i luften som jag bara kan tänka mig att fiskare hade gjort om de flöt runt i iskallt vatten efter att deras båt hade sjunkit bara för att signalera till räddningsbåtarna om deras position.

Jag stod där i kön i alla fall och väntade på att ta mig fram till baren, vid närmre eftertanke kunde jag inte urskilja kön till baren och kön till toaletten. Ja, det var skitlitet där inne.

Bredvid mig stod en illaluktande blond kille i sina bästa dagar och stirra på mig. Jag log mot honom på de där sättet man ler till små barn när de är överlyckliga över att de har lyckats sätta ihop två legoklossar och i sin tur helt magiskt bildat en snäppet större legokloss.

Jag tänkte ödmjukt låta honom gå före när jag såg att det inte vara några framför oss i kön till baren men den illaluktande blonda killen i sina bästa dagar bara stod och stirra mot väggen.

(Tystnad)

 Jag: Eh... Ska du inte beställa?

Illaluktande blond kille: (Vänder sitt huvud så sakta att jag börjar tro att han har lika stel nacke som Terminator) Va? Nej. Jag väntar på toaletten.

Ja, som sagt. Det gick ju inte riktigt att urskilja kön till toaletten och till baren eftersom det var samma kö! Tack så mycket du din arkitekt jävel som har ritat Bob's jag stod där som en skyltdocka och fick andra att vänta bakom mig.

Nåja, väl framme vid baren beställer jag fyra öl och jag får dem på en bricka. Jag vänder mig om och inser att jag måste tränga mig igenom bar-toalett-kön för att nå mina kära vänner och jag kan berätta att det inte var lätt att ta sig igenom det havet av människor, i hisskrogen.

Speciellt inte när alla verkade vara öl-törstiga velociraptor's som var ute efter min ölbricka. Metaforiskt kan man väl tänka sig att det här lilla klippet ger er en inblick av hur jag kände mig.

KLICKA: Metaforisk video av mitt helvete på Bob's

Pinsamt på julafton.

Blicken min kristna mormor gav mig vid matbordet på julafton då det har varit tyst en lång stund och när jag plötsligt försöker bryta tystnaden med att säga:

- Jesus var antagligen en bög i kjol som gillade att käka färgglada svampar.

tystnad..

......
Trots all kritik från familj så håller jag bestämt fast vid min tro om att Super Mario kommer anses vara Guds son i framtiden.




10/12/24

Dagens mindfuck.

Bensinmackar och Sibyla har öppet 24/7 varje dag, hela året.

Då tänker jag bara:

Varför har de lås på dörrarna?

Ett litet steg för bajskorven, ett stort steg för magen.

Antagligen vad kända personer sa efter olika händelseförlopp.

Barack Obama sa (under presidentvalet): Yes we can!

Albert Einstein sa (efter att ha fått nobelpriset): ^E=Mc2 

Neil Armstrong sa (efter att ha tagit första steget på månen): One small step for man, one giant step for mankind.

Jag sa (efter att ha släppt en bajskorv efter två dagars "stopp i magen"): Jiiiiiaaaaaaaaaaa!

Mänskligheten går under 2012.

Kommer Gud straffa alla människor som ligger i fosterställning med foliehatt på huvudet år 2012 och den kanske viktigaste frågan, kommer han skratta under tiden? Jag diskuterade med en vän som verkligen tror på det här för ett tag sedan, låt oss kalla min vän för Erik (inte hans riktiga namn).. eh ja.

 På ett fik, inte allt för längesedan.

Jag: Har du hört om de här sjuka konspirationsteorierna om att jordens eller mänsklighetens undergång kommer 2012 den 21 december?

Erik: Ja, boom kommer det säga! (samtidigt som han gör en otroligt förvirrande rörelse med händerna och stirrar mot mig som att jag kan se in i hans tankar och förstå precis vad han menar).

Jag: Va?

Erik: Vadå va? (han sänker sina händer ner på sina knän)

Jag: Ja, vadå "Boom"?

tystnad..

(Eriks min ser ut som den min jag kan föreställa mig att en återupplivad hamster skulle ha).

Erik: Nibiru!

Jag: Nibiru?

Erik: Ja, Nibiru som kommer crasha mot jorden och det kommer bara säga BOOM! (återigen visar han en enormt förvirrande rörelse med händerna).

Jag: .....

(Erik lyfter upp sin "take away" mugg med latté och pekar på den).

Erik:  Det här är jorden!

Jag: Okej..

(Erik rör sakta sin andra hand som är knyten till en knytnäve mot muggen).

Erik: En knytnäve kommer mot jorden så här och boom, ja. Fast mycket, mycket större än min knytnäve. (Erik sänker sin haka och stirrar mot mig som om han hade läsglasögon och behövde se mitt ansikte klarare).

tystnad..

Jag: Så.. Du menar att en enorm knytnäve från rymden, som någon har döpt till Nibiru kommer kollidera med jorden 2012?

Erik: Vi släpper det.. Okej..? (stirrar ut mot gatan).

Jag: Oke...

(Erik avbryter mig).

Erik: Mayakalendern tar SLUT i december!! (Erik pekar på mig som att han hade vunnit en miljon i vadslagning).

tystnad..

Jag: Och? Det gör min också. Då köper jag bara en ny i januari.

Erik: Vi släpper det!

BAAAH

1... 2... 3...

Välkommen till succéprogrammet "Onödig läsning med en helt okej blogg".

Hej, hallå, tjallå, hola, hångla, hånglingsförsöksanstalt.

I alla fall. Det var ofantligt längesedan det syntes någonting lärorikt på den här bloggen. Det har vid närmre efterforskning aldrig varit något lärorikt på den här bloggen. Därför ska jag, Johannes Lindkvist lära er lite saker som ni kan ha nytta av någon gång, eventuellt kanske.

Daggmaskar, vilket otroligt intressant ämne som man bara vill fördjupa sig i, eller hur? Dessa otroliga varelser med röv som ansikte. För ni vet väl att daggmaskar har röv som ansikte, röv på ena sidan och röv på andra sidan. Kan ni tänka er hur mycket "skitsnack" det blir under daggmask-konferenserna. Åh, jag blir alldeles varm inombords.

Nästa lärorika inslag.

Ugglor måste ju vara det enda djuret man inte kan vrida nacken av! Dom kan ju snurra på huvudet som ett sånt där sockervadd-spett som snurrar på nöjesfält.

Oj oj, nu har ni lärt er en hel del. Någonting att diskutera om runt matbordet. Men låt er fyllas med lite mer information innan ni barrikaderar er inför jordens undergång 2012.

Nej, jag ljög. Det blir inget mer. "Lita inte på allt du läser på internet". <- Nu lärde du dig någonting. Alltså ljög jag inte, vilket betyder att du ska lita... vilket betyder att... du ... ja.

Tack och hej.

Min hatdikt till Facebook

Facebook har tagit över allas liv, därför har jag skrivit en dikt.

Det här är min POEM OF DOOM till Facebook.

Kära läsare och ni andra

Er kan jag inte klandra

Och inte heller ni som äter medelhavswok

Utan den här dikten är till Facebook.

Facebook, din jävla förstörare

Du är den empatilösa människan 

som tutar på en övningskörare

Du får folk att fastna framför datorn

Missa sina liv, ja du är diktatorn

Över IT-världens diktatur

Låser in folk i ett fängelse

och låser dörren till deras bur.

Förr var man ute och socialiserade sig med varandra

Nu ska man helt plötsligt dela sitt liv med hundratals andra

Skita i semester, skita i att fjällvandra.

Ja, du Facebook vill bara att man ska klicka på "like".

Och inte vara ute och bowla med sina vänner och hoppas på en strike.

Nej, du vill att man ska spela Farmville hela natten tills man är blek som en vampyr

Eller uppdatera sin logg med att säga "Jag är så jävla full, jag ligger här och spyr".

Jag skrattar åt dig. Du med din blåa webdesign och ditt stora ego.

Seriöst! Vad har hänt, förr så lekte vi alla med lego.

Men nu sitter vi här dag in och dag ut.

Uppdaterar "Nya händelser" varenda minut.

Men jag hoppas att en dag Facebook, så tar din diktatur slut!


Johannes Lindkvist 

Jag har börjat tänka som en gubbe.

"Nej, men.. ja.. för fan.."

Så låter det oftast i mitt huvud... Men jag har börjat tänka som en gubbe. Det är lite läskigt när jag "tänker" på det.

Mina tankar har börjat bli som en tråkig fika hos ett gammalt par som sitter där och stirrar i tomma intet efter en lång tystnad..

"Jäa, vi häude iallafall tur med vädret" kommer sedan en lite halvkrasslig och vibrerande replik som låter värre än Stephen Hawkings röstmaskin.

eller...

"Jo... så att éeee.."

Och jag har börjat tänka så... mina tankar har åldrats.. De har gått i pension. Jag är inte killen som tänker "Åh förfan, nu ska det drickas bärs och kolla på hockey" längre.

Nu är det snarare..

"Oj, klockan har slagit åtta.. dags att lägga sig en stund".

Jag blir till och med trött efter att jag ätit middag och måste därför akut lägga mig ner för att "vila" ögonen en stund. Var ska det här sluta? Kommer jag vakna mitt i natten och ha ett enormt sug av att köpa en begagnad rullator på tradera? Kommer jag börja gå med vandringsstavar eller börja med fågel åskådning?

Eller det mest skräckinjagande! Åka med tantbussen för att få fika och prata med Christer Sjögren?! 

Jag hoppas inte att mina gubbtankar kommer påverka mig fysiskt så att jag verkligen gör det där. Fast det kognitiv beteende-förståelse har lärt mig är ju faktiskt att det kan mycket väl vara fallet.

Känsla - Tanke - HANDLING!

Oh... Jesus Penis! I'm screwed.

                                        Mitt personliga skräckscenario. Att frivilligt träffa
                                                               Christer Sjögren.

Johannes varnar er alla!

Jag har en utmaning.. Den går ut på att sätta ihop tre bilder och genom dem varna er för någonting.. Det finns en regel dock! Bilderna måste hålla samma tema. Det här kommer bli svårt... alright, here we go!

Johannes varnar!


Lyft inte din bebis som på bilden nedanför......

För då kommer barnet kanske att se ut som bebisen på bilden nedanför, på grund av .... eh... tyngdlagen och.. eh.. att ögonen blir tryckta inåt av föräldrarnas fingrar.. 

Ja.. och då kanske bebisen... blir han här, mitt i allt.. helt oväntat!

Och det hade väl inte varit så kul?

Eller....?