Bara ett tips till er..

Om ni mot all förmodan vill slå något sorts världsrekord i att sätta på er strumpor snabbast i världen..

Försök då inte att stå med det ena benet böjt i luften samtidigt som du sätter på strumpan för att sedan göra en snabb "cykelspark" för att sätta på den andra....

Det funkar inte... Det gör bara ont...

Det var bättre när man var liten.

Jag känner inte mig gammal men jag tror ni håller med mig om att det var bättre när man var liten!

Ni vet då när man var runt fyra år och somnade på soffan framför någon tecknad disneyfilm och helt magiskt vaknade i sin säng på morgonen. Det var fina tider det.

Man behövde inte bry sig om raklödder, finanskriser, pengar eller om den jäveln som inte tar bort luddet ur torktumlaren. 

Ja, det var bättre när man var liten.

Man behövde inte laga mat eller duka, plötsligt flög man bara iväg, mitt i allting, från sitt legobyggande och hamnade framför ett dukat bord med mat. 

Tomten fanns, tandfén fanns och framför allt, BR var ens favoritbutik. Idag ska man vara så himla ordentlig med allting. Inte flumma runt och inte leka cowboy. Jag tycker faktiskt barn är de bästa skådespelarna. 

Jag menar, vilka vuxna skådespelare börjar gråta på riktigt när det blir för mycket för psyket bara för att medspelaren vägrar dö fast man är helt hundra procent säker på att man har sagt PANG minst tjugo gånger.

Ja, det var faktiskt bättre när man var liten med all inlevelse och fantasi. Jag får väl gå mot normen och leva i min Peter Pan värld.

                                              

Vaknar med en kondom i röven.

Axel ockuperar min säng för han somnar tidigare än mig.. Jag funderar starkt på att bära ner honom i tvättstugan,  trä en kondom innehållande lite saliv på en penna och trycka upp den i hans röv lite så där försiktigt.

Han kommer nog bli ganska förvånad imorgon.

Ett tips..

Bara ett tips till er och mitt framtida jag.

Om du är full, vill in på en klubb och om du helt nonchalant går genom metalldetektorn och hör den pipa.

Då ska du förklara för vakten att du har t.ex. nycklar på dig.

Inte springa.

Utslängd och portad.

En fråga till er läsare..

Är jag en dålig människa för att jag kastade ett cigarettpaket i huvudet på min pappa efter en diskussion om pengar?

Han röker ju själv?

Man kan ju se det ur ett förebyggande syfte att jag försöker få honom att sluta röka genom att bygga upp hans reflexer så att han kan undvika cigaretter som färdas mot hans huvud och vilket i slutändan resulterar i att han blir rädd för cigaretter, slutar röka och slipper alla sjukdomar.

Jag kallar det "läran om överlevnadsinstinkt".

Krogklaustrofobi mitt i Malmö.

Jag var på Bob's igår och för er som inte vet vad Bob's är så kan jag kortfattat säga att det är en skitliten krog på möllevången i Malmö.

Jag kan förklara mitt val av ordet "skitliten" som den där hissen som luktar som en kinarestaurangs nudelrester och där man är helt övertygad om att den kommer lossna vilken sekund som helst vilket resulterar i att man kommer falla mot en säker död om det står mer än tre personer i den.

Tänk er då den här hissen med en bar, flertal bord och jobbiga människor. Hypotetiskt kan man väl sammanfatta det hela som ett manus till en domedagsfilm.

Jag kan berätta att det var inte lätt att tränga sig igenom havet av människor som vrålade på någon oförståelig dialekt samtidigt som de viftade med händerna i luften som jag bara kan tänka mig att fiskare hade gjort om de flöt runt i iskallt vatten efter att deras båt hade sjunkit bara för att signalera till räddningsbåtarna om deras position.

Jag stod där i kön i alla fall och väntade på att ta mig fram till baren, vid närmre eftertanke kunde jag inte urskilja kön till baren och kön till toaletten. Ja, det var skitlitet där inne.

Bredvid mig stod en illaluktande blond kille i sina bästa dagar och stirra på mig. Jag log mot honom på de där sättet man ler till små barn när de är överlyckliga över att de har lyckats sätta ihop två legoklossar och i sin tur helt magiskt bildat en snäppet större legokloss.

Jag tänkte ödmjukt låta honom gå före när jag såg att det inte vara några framför oss i kön till baren men den illaluktande blonda killen i sina bästa dagar bara stod och stirra mot väggen.

(Tystnad)

 Jag: Eh... Ska du inte beställa?

Illaluktande blond kille: (Vänder sitt huvud så sakta att jag börjar tro att han har lika stel nacke som Terminator) Va? Nej. Jag väntar på toaletten.

Ja, som sagt. Det gick ju inte riktigt att urskilja kön till toaletten och till baren eftersom det var samma kö! Tack så mycket du din arkitekt jävel som har ritat Bob's jag stod där som en skyltdocka och fick andra att vänta bakom mig.

Nåja, väl framme vid baren beställer jag fyra öl och jag får dem på en bricka. Jag vänder mig om och inser att jag måste tränga mig igenom bar-toalett-kön för att nå mina kära vänner och jag kan berätta att det inte var lätt att ta sig igenom det havet av människor, i hisskrogen.

Speciellt inte när alla verkade vara öl-törstiga velociraptor's som var ute efter min ölbricka. Metaforiskt kan man väl tänka sig att det här lilla klippet ger er en inblick av hur jag kände mig.

KLICKA: Metaforisk video av mitt helvete på Bob's

Pinsamt på julafton.

Blicken min kristna mormor gav mig vid matbordet på julafton då det har varit tyst en lång stund och när jag plötsligt försöker bryta tystnaden med att säga:

- Jesus var antagligen en bög i kjol som gillade att käka färgglada svampar.

tystnad..

......
Trots all kritik från familj så håller jag bestämt fast vid min tro om att Super Mario kommer anses vara Guds son i framtiden.




10/12/24

Dagens mindfuck.

Bensinmackar och Sibyla har öppet 24/7 varje dag, hela året.

Då tänker jag bara:

Varför har de lås på dörrarna?

Ett litet steg för bajskorven, ett stort steg för magen.

Antagligen vad kända personer sa efter olika händelseförlopp.

Barack Obama sa (under presidentvalet): Yes we can!

Albert Einstein sa (efter att ha fått nobelpriset): ^E=Mc2 

Neil Armstrong sa (efter att ha tagit första steget på månen): One small step for man, one giant step for mankind.

Jag sa (efter att ha släppt en bajskorv efter två dagars "stopp i magen"): Jiiiiiaaaaaaaaaaa!

Mänskligheten går under 2012.

Kommer Gud straffa alla människor som ligger i fosterställning med foliehatt på huvudet år 2012 och den kanske viktigaste frågan, kommer han skratta under tiden? Jag diskuterade med en vän som verkligen tror på det här för ett tag sedan, låt oss kalla min vän för Erik (inte hans riktiga namn).. eh ja.

 På ett fik, inte allt för längesedan.

Jag: Har du hört om de här sjuka konspirationsteorierna om att jordens eller mänsklighetens undergång kommer 2012 den 21 december?

Erik: Ja, boom kommer det säga! (samtidigt som han gör en otroligt förvirrande rörelse med händerna och stirrar mot mig som att jag kan se in i hans tankar och förstå precis vad han menar).

Jag: Va?

Erik: Vadå va? (han sänker sina händer ner på sina knän)

Jag: Ja, vadå "Boom"?

tystnad..

(Eriks min ser ut som den min jag kan föreställa mig att en återupplivad hamster skulle ha).

Erik: Nibiru!

Jag: Nibiru?

Erik: Ja, Nibiru som kommer crasha mot jorden och det kommer bara säga BOOM! (återigen visar han en enormt förvirrande rörelse med händerna).

Jag: .....

(Erik lyfter upp sin "take away" mugg med latté och pekar på den).

Erik:  Det här är jorden!

Jag: Okej..

(Erik rör sakta sin andra hand som är knyten till en knytnäve mot muggen).

Erik: En knytnäve kommer mot jorden så här och boom, ja. Fast mycket, mycket större än min knytnäve. (Erik sänker sin haka och stirrar mot mig som om han hade läsglasögon och behövde se mitt ansikte klarare).

tystnad..

Jag: Så.. Du menar att en enorm knytnäve från rymden, som någon har döpt till Nibiru kommer kollidera med jorden 2012?

Erik: Vi släpper det.. Okej..? (stirrar ut mot gatan).

Jag: Oke...

(Erik avbryter mig).

Erik: Mayakalendern tar SLUT i december!! (Erik pekar på mig som att han hade vunnit en miljon i vadslagning).

tystnad..

Jag: Och? Det gör min också. Då köper jag bara en ny i januari.

Erik: Vi släpper det!

BAAAH

1... 2... 3...

Välkommen till succéprogrammet "Onödig läsning med en helt okej blogg".

Hej, hallå, tjallå, hola, hångla, hånglingsförsöksanstalt.

I alla fall. Det var ofantligt längesedan det syntes någonting lärorikt på den här bloggen. Det har vid närmre efterforskning aldrig varit något lärorikt på den här bloggen. Därför ska jag, Johannes Lindkvist lära er lite saker som ni kan ha nytta av någon gång, eventuellt kanske.

Daggmaskar, vilket otroligt intressant ämne som man bara vill fördjupa sig i, eller hur? Dessa otroliga varelser med röv som ansikte. För ni vet väl att daggmaskar har röv som ansikte, röv på ena sidan och röv på andra sidan. Kan ni tänka er hur mycket "skitsnack" det blir under daggmask-konferenserna. Åh, jag blir alldeles varm inombords.

Nästa lärorika inslag.

Ugglor måste ju vara det enda djuret man inte kan vrida nacken av! Dom kan ju snurra på huvudet som ett sånt där sockervadd-spett som snurrar på nöjesfält.

Oj oj, nu har ni lärt er en hel del. Någonting att diskutera om runt matbordet. Men låt er fyllas med lite mer information innan ni barrikaderar er inför jordens undergång 2012.

Nej, jag ljög. Det blir inget mer. "Lita inte på allt du läser på internet". <- Nu lärde du dig någonting. Alltså ljög jag inte, vilket betyder att du ska lita... vilket betyder att... du ... ja.

Tack och hej.

Min hatdikt till Facebook

Facebook har tagit över allas liv, därför har jag skrivit en dikt.

Det här är min POEM OF DOOM till Facebook.

Kära läsare och ni andra

Er kan jag inte klandra

Och inte heller ni som äter medelhavswok

Utan den här dikten är till Facebook.

Facebook, din jävla förstörare

Du är den empatilösa människan 

som tutar på en övningskörare

Du får folk att fastna framför datorn

Missa sina liv, ja du är diktatorn

Över IT-världens diktatur

Låser in folk i ett fängelse

och låser dörren till deras bur.

Förr var man ute och socialiserade sig med varandra

Nu ska man helt plötsligt dela sitt liv med hundratals andra

Skita i semester, skita i att fjällvandra.

Ja, du Facebook vill bara att man ska klicka på "like".

Och inte vara ute och bowla med sina vänner och hoppas på en strike.

Nej, du vill att man ska spela Farmville hela natten tills man är blek som en vampyr

Eller uppdatera sin logg med att säga "Jag är så jävla full, jag ligger här och spyr".

Jag skrattar åt dig. Du med din blåa webdesign och ditt stora ego.

Seriöst! Vad har hänt, förr så lekte vi alla med lego.

Men nu sitter vi här dag in och dag ut.

Uppdaterar "Nya händelser" varenda minut.

Men jag hoppas att en dag Facebook, så tar din diktatur slut!


Johannes Lindkvist 

Jag har börjat tänka som en gubbe.

"Nej, men.. ja.. för fan.."

Så låter det oftast i mitt huvud... Men jag har börjat tänka som en gubbe. Det är lite läskigt när jag "tänker" på det.

Mina tankar har börjat bli som en tråkig fika hos ett gammalt par som sitter där och stirrar i tomma intet efter en lång tystnad..

"Jäa, vi häude iallafall tur med vädret" kommer sedan en lite halvkrasslig och vibrerande replik som låter värre än Stephen Hawkings röstmaskin.

eller...

"Jo... så att éeee.."

Och jag har börjat tänka så... mina tankar har åldrats.. De har gått i pension. Jag är inte killen som tänker "Åh förfan, nu ska det drickas bärs och kolla på hockey" längre.

Nu är det snarare..

"Oj, klockan har slagit åtta.. dags att lägga sig en stund".

Jag blir till och med trött efter att jag ätit middag och måste därför akut lägga mig ner för att "vila" ögonen en stund. Var ska det här sluta? Kommer jag vakna mitt i natten och ha ett enormt sug av att köpa en begagnad rullator på tradera? Kommer jag börja gå med vandringsstavar eller börja med fågel åskådning?

Eller det mest skräckinjagande! Åka med tantbussen för att få fika och prata med Christer Sjögren?! 

Jag hoppas inte att mina gubbtankar kommer påverka mig fysiskt så att jag verkligen gör det där. Fast det kognitiv beteende-förståelse har lärt mig är ju faktiskt att det kan mycket väl vara fallet.

Känsla - Tanke - HANDLING!

Oh... Jesus Penis! I'm screwed.

                                        Mitt personliga skräckscenario. Att frivilligt träffa
                                                               Christer Sjögren.

Johannes varnar er alla!

Jag har en utmaning.. Den går ut på att sätta ihop tre bilder och genom dem varna er för någonting.. Det finns en regel dock! Bilderna måste hålla samma tema. Det här kommer bli svårt... alright, here we go!

Johannes varnar!


Lyft inte din bebis som på bilden nedanför......

För då kommer barnet kanske att se ut som bebisen på bilden nedanför, på grund av .... eh... tyngdlagen och.. eh.. att ögonen blir tryckta inåt av föräldrarnas fingrar.. 

Ja.. och då kanske bebisen... blir han här, mitt i allt.. helt oväntat!

Och det hade väl inte varit så kul?

Eller....?

God mat och total blackout.

För er som verkligen läser den här bloggen som någon pensionerad tant med kaffe och en Aftonbladet tidning i handen en vacker morgon klockan 6, så vet ni redan att igår så stannade jag uppe hela natten och tvättade eftersom torktumlaren var seg som en sötsur godis eller som dom där japanerna på deras TV program som fastnar i gigantiskt klister. Nåväl.

Jag blev tvungen att dygna och det gick ju bra. Jag drack ungefär 20 kaffekoppar och gick runt som en duracellkanin på tjack ett tag för att sedan äta mat i skolan.

Men nu kommer mysteriumet. Jag vet inte riktigt när och hur jag somnade men efter lunch blev allt rätt svart och jag vaknade i min säng klockan elva på kvällen.

Antingen var maten drogad av någon mattant med en palsternacka på huvudet. (Jag vet inte varför hon skulle ha det, nej).

Eller!

Så försvann koffeinet i kroppen lika snabbt som en sjöhäst befruktar sin hona.

May the force be with you all, eller något.

En djup tanke och kanske en liten, liten runk.

Idag på svenskan efter att mina lärare hade sagt att varje ord hade en betydelse så slog tanken mig som en Eric Amarillo dildo i huvudet. (Nej, jag vill fortfarande inte ligga med dig Eric)

Hur kan alla ord ha en betydelse om man använder ord för att förklara ordet från första början? Det måste ju betyda att det finns oändligt många ord som förklarar vartannat. T.ex.

Kaktus, vad är det egentligen?

Jo, Kakus är en växt.

Men vad är en växt?

Och så vidare.. Tar det någonsin slut? Fortsätter den här ordleken som en dramatisk Wordfued match eller tar den slut vid... Öööööh... Gööööö.. Bruuuu... Uuuuuhh? Grottmänniskoläten kan väl inte vara grundförklaringen på de flesta orden?

Och hur kom de på det första ordet, att bara säga det och sedan lära generationer efter generationer att .. Nä tamefan de där är inte "gruuuaakk" det där är din inavels kusin Booka, eller satt grottmänniskorna bara där en dag och så fes någon en så brutal fis att någon drog till med.

- Nej fyfan vad vidrigt.

Varpå alla andra grottmänniskorna i sällskapet tittade argt men nyfiket på honom som Tarzan när han träffar Jane, för att sedan klubba ner honom, äta honom och rita streckgubbar på väggarna för att illustrera till kommande generationer att de var skitkassa på att rita?

Hur kan man förklara någonting som måste förklaras med det man inte kan förklara? 

Det vill säga, ord och kanske varför grottmänniskor ritade så fult.

Äh, tack för mig. Jag ska nu sätta på mig "Mindfucked" mössan och stirra in i väggen, alternativt dra en liten, liten runk.

Nystart på bloggeliton.

Jaha! Då hade jag tänkt mig att starta bloggen på nytt. Vi får se hur det går och som vanligt så har jag glömt lite vad jag ska berätta. Nåväl. Jag kan väl köra en lista. Det gillar ju folk.. eller.. typ.. bloggare, tror jag. En lista på vad jag stör mig på och jag ska så vackert namnge till det oerhört genomtänkta namnet.

SUPERLISTAN med listen i bagaget.


1. Fjärrkontroller: Fyfan. Speciellt när den ligger några centimeter från din hand när du precis har lagt dig i en riktigt jävla skön "sängposition" (vilket kan misstolkas, men skitsamma) och du måste förstöra den där riktigt sköna sängpositionen för att kunna byta kanal, jobbigt. Vilket som också får mig att komma till nummer 2 på listan.

2. Dåliga sängpositioner: Typ sådär när man ligger lite snett men ändå behagligt med höften och så fort man försöker ställa om allt så ligger helt plötsligt rakt men obehagligt med höften och sen vrider man på sig och så går det åt helvete med  hela skiten, påtal om säng så får det mig ännu en gång att komma in på nästa punkt i mitt lilla program....

3. Varma kuddar: Plötsligt ligger man där och allt är perfekt, punkt 1 och 2 på den här listan är inget bekymmer man har fjärrkontrollen till hands och man ligger som en kejsare i någon remake av en Aladdin film och låter nakna kvinnor med stora blad svalka av en som en stenåldersversion av air condition. Men så plötsligt blir kudden jättevarm och man måste förstöra sin sköna sängsposition för att vända på kudden så att det blir kallt och skönt i nacken. Fan.

Jaja..

Jag anser att listan är väldigt slut nu. För jag börjar spåra över lite väl mycket på sängar och lathet.

Vi hörs!

Första dagen på jobbet, resulterade i katastrof.

Idag så testade jag på att vara telefonförsäljare, mitt uppdrag var att sälja el-tandborstar, eller rättare sagt en prenumeration på tillbehör till en el-tandborste som ingen i hela jävla världen skulle gå med på. Vem skulle möjligen vilja prenumerera i 24 månader på tillägg till en el-tandborste? Det hela skulle låta väldigt bra när vi erbjöd dem en el-tandborsten kostnadsfritt men BARA om de tecknade en prenumeration på tillbehören som skulle vara i 24 månader, och sedan betala en summa pengar varje månad.

Vem i hela världen vill köpa en el-tandborste över telefon när de kan gå till närmsta matbutik och köpa en där?

Det gick som sagt inte att sälja någonting, vilket betydde ingen lön för min del. Därför gav jag upp efter halva passet när jag insåg att på en månad så skulle jag få ut ca. 1000 kronor.

Jag råkade dock säga fel till en i telefonen, jag skulle ringa någon som hette Eva, när en man svarade i andra sidan av luren. Jag blev lite förvirrad och frågade:

- Hej, är det du som är Eva?
Då svarade mannen:
- Nej, ursäkta att jag låter som en kvinna.

Jag började småskratta lite och kände mig lite korkad.
Nåväl, inget för mig.

PS: Ett tips, om ni blir uppringda av en telefonförsäljare och det dem säger låter för bra för att vara sant, då är det förmodligen också för bra för att vara sant.

Hur telefonförsäljar-jobben skulle ha sett ut om
Apornas planet skulle ha varit verklighet.

Vi skapar, Världens roligaste skämt

Finns det? Alltså världens absolut roligaste skämt. Jag tror jag vet vilken typ av skämt som kan ha kapaciteten att nå titeln "Världens roligaste skämt", mer om det snart men först måste vi gå igenom vad som behövs för att skapa det här skämtet.

1. Jättemånga empatiska människor som ska vara publiken.

2. En urusel komiker som inte alls har något i komikens värld att göra dock så ska han eller hon vara söt och lite oskyldig i personligheten, lite som Edward Scissorhands.

3. Ett skämt som helt saknar innebörd och poäng.

Nu har vi allt som behövs, men då kommer nästa fråga:

- Vad får folk att skratta?

Jo, ett roligt skämt som får personen att brista av skratt. Men det finns ett dolt sätt att skratta som man kanske inte vanligtvis lägger märke till eller vågar prata om. Det så kallade empati-skrattet som jag själv väljer att namnge det som.

Ett empati-skratt framkommer då en person drar ett så tråkigt skämt eller vits som helt saknar poäng och som är i helt fel sammanhang att de inte finns någon som helst länk till komik eller humor. Men personen som lyssnar kan inte göra annat än med empati och rak ödmjukhet lägga till ett litet "låtsas-skratt" eller "empati-skratt" för att få personen som drar skämtet att känna sig rolig och inte bli förtvivlad på grund av dennes bristande förmåga att förmedla humor och komik.

Oftast innan ett empati-skratt bryter ut så blir det en liten tystnad, som personen som lyssnar på skämtet använder för att tänka om de ens fanns en poäng, när personen i fråga inte finner den här poängen eller humorn så kommer den empatiska biten in och tillsätter tystnaden med ett empati-skratt för att inte verka trög, eller för att inte trycka ner personens självkänsla genom att säga att "Det där var inte alls roligt".

Så nu vet vi ju vad ett så kallat "empati-skratt" går ut på. Låt oss då gå tillbaka till föreställningen där de tre punkterna behövdes, låt oss kalla föreställningen för "Världens roligaste skämt-föreställningen".

500 empatiska och förväntansfulla människor sitter och väntar på det stora framträdandet, mätare har ställts upp på hur många som egentligen skrattar, om resultatet blir bra så har alla skrattat och vi har därför skapat världens roligaste skämt eftersom folk uppenbarligen tycker det är kul, för skratt betyder ju kul, men den dolda sanningen är ju att det kommer bli 500 empati-skratt, men det gör ingenting eftersom rekordet säger att alla ska skratta, om de nu skrattar för att de tycker det är kul eller inte, är inte relevant i den här frågan.

Nåväl, en man eller kvinna stiger upp på scen, nervöst greppar personen tag i micken och drar med darrig röst det uslaste skämtet i världshistorien, det blir tyst för en stund och publiken sätter igång för fullt med deras empati-skratt. Mätaren slår höjden och vi har nu konstaterat att vi har fått höra världens roligaste skämt!

Mannen till vänster, en så kallad "empati-skrattare".

Vi är alla en liten del av en stor fruktsallad.

Igår diskuterade jag med en journalist om hur jag såg människor. Jag berättade min personliga uppfattning av mänskligheten med en ganska metaforisk inriktning. Det började med att jag förklarade att alla människor är olika sorters frukter, beroende på personligheten, utseendet och humöret. Om vi tänker så här; Alla människor kan jämföras med frukter då förstår vi också allt, mobbning, psykiska problem, ensamhet o.s.v.

En fläckig banan, kan ju se förjävlig ut på utsidan men kan vara hur fin som helst på insidan.

En äppelskrutt har ju blivit brutalt misshandlad fysiskt och utseendemässigt, men den är fortfarande ett äpple och har fortfarande sin rätt, och psykiska förmåga att känna sig som ett äpple.

Om ett päron hamnar i fel låda, och placeras i en bananlåda med en massa bananer som päronet aldrig har sett i hela sitt liv, jo då blir han mobbad. För att päronet är ovanligt och inte har samma gula färg som bananen, men båda två är frukter(eller människor, om vi bryter den metaforiska bilden för en stund). Det finns frukter som ser helt magiska ut på utsidan, som en "frukt-modell" men som smakar skit på insidan.

Om vi säger att vår kära planet Jorden är en fruktskål. Då är vi en stor fruktsallad i den skålen. Och tillsammans, i det stora hela. Så är vi alla frukter.

Och där bryter vi den metaforiska bilden av mänskligheten med att säga att det är skitsamma om du är stor, kort, ful, snygg, mörkhyad, vithyad, har grönt, blått, rött hår eller sjunger falskt för faktumet att vi alla är människor på den här jorden, gör så att inget är normalt. Vi är alla normala om vi känner för det.

Hur lyckliga kan vi bli, när vi inte kan undra?

Hur lyckliga kan vi bli, det är en väldigt bra och betydande låt skriven av Emil Jensen och den talar verkligen sitt eget språk.
Jag menar, hur lyckliga kan vi bli? Finns det någon gräns eller finns det bara hinder när vi hela tiden tar reda på allt. När vi inser hur folk fungerar, hjärnan fungerar, och finns det något magiskt kvar när vi förstår hur universum fungerar? När jag själv skriver låtar så handlar det också ibland om universum, oändligheten, tid och rum. Men tiden, existerar den? Nej, egentligen inte för tid är ju ett fundamentalt begrepp.


Det är klart att saker förändras men det behöver inte givetvis förändras på en minut eller istället kanske hundra år! Eftersom tiden är ett mänskligt påfund för att kontrollera och kunna utgå från saker då borde inte stress existera. Man stressar ju för att man känner att man har ont om tid, saker man måste göra, försenad till någonting. Ja, allt det där existerar egentligen inte, så varför stressa över något som inte existerar? Okej, från och med nu så finns det en flygande elefant-apa med kilt, gröna ögonbryn och Ulf Lundell-platta fastklistrad på ryggen som flyger någonstans runt norra Norge och låter som ett ånglok. Ja om sådär tvåtusen år så kanske hela befolkningen tror på den här varelsen och är redo att tillbe den med dunder och brak. 


År 4011, en mor till sin son.


- Det är klart vi ska tillbe den "Flygande elefant-apan med kilt, gröna ögonbryn och Ulf Lundell-platta fastklistrad på ryggen"
- Men tänk så existerar han inte?
- Pfft.. Vad är det för struntprat, då påstår du att vår gud Elvis Presley inte finns heller eller? Nä, nu får du ge dig.


Ja, det är svårt det här med tiden. Därför skrev jag en dikt om det. 


Jag är under press
Tidspress
Någon tar tiden på mig och på allt
Finns tiden?
Hur ska jag kunna känna mig stressad om tiden inte existerar?
Fan va jag funderar
Nä, nu får det vara nog
och det var i just det ögonblicket
Då tiden dog.

Lata tullare, eller bara slarviga tullare?

Jag har funderat mycket på tullare och vad de egentligen sysslar med. Deras jobb är ju att förhindrar all sorts smuggling in till Sverige. Men endå så stoppar de inte alla potensiella fordon såsom lastbilar fyllda med kokain och nyponsoppa(eller vad smugglarna nu använder som färdkost). Med all vår logik och kunnighet inom smuggleri borde det inte var ganska enkelt att utesluta folk som är smugglare och de som bara har tillbringat en dag i Danmark på någon unken krog med rökstank. Jag menar, tullare stoppar hellre en Volvo med man, fru, hund och två tjatiga ungar än att stoppa en lastbil med en skum typ med solglasögon bakom ratten.


- Ah, det står köksredskap på sidan av lastbilen, han måste vara kock, låt han passera.
- Nej, men vad är det mitt vänstra öga skådar! En Volvo med rattfyllerister och två ungar på tjack, för att inte tala om hunden som är ute i rymden pågrund av LSD-trippen! Halt i lagens och Sveriges namn!


Underligt. Tullarna borde införa en anti-lastbils policy och genomsöka den noga med knarkhund och skyddsväst.
Om allt hade varit som i Sagan om ringen, ja då hade Öresundsbron redan varit förstörd


Gandalf - Sagan om ringens egna tolkning på dåtidens tullare i Midgård, med den välkända tullarfrasen: "You shall not pass!".

Fritidsbloggande fritidsspecialist.

Varför bloggar jag? Är det för att jag ska känna mig viktigt, uppmärksammas eller vara rolig?
Den första frågan blir ju då: "Är jag intressant?". Knepig fråga, jag skulle vilja säga att jag är intressant på det sättet att folk försöker förstå vad jag menar så mycket att det hela blir som ett sådant där IQ-test som aldrig ger det exakta resultatet för personen som observerar och involverar sig i det. Om vi säger så här att jag är en apelsin och den som observerar är en banan, bananen har ju ingen som helst likhet eller förståelse på hur det kan vara att leva som en apelsin, det enda bananen vet är att vi båda två är frukter. Alltså ur ett visst mån så är jag intressant, I alla fall i en banans perspektiv.


Jag gör ingenting om dagarna, jag är arbetslös. Så fritid finns det gott om. Kanske lite väl mycket. Men sen har jag ju mina underbara vänner, familj och min flickvän som förgyller dagarna som går. När jag tänker efter så är jag ganska bra på att utnyttja min fritid, jag gör nämligen väldigt mycket saker om dagarna, väldigt onödiga saker som inte alls tillför någon sorts arbetslivserfarenhet, i alla fall inte i en banans perspektiv. Jag skulle vilja kalla mig en fritidsspecialist, eftersom jag vet precis vad man ska göra för att slippa. Jag njuter av min fritid, men jag vill givetvis också skaffa ett jobb. Därför är jag väl en fritidsspecialist som söker efter ett jobb som ska ta bort den fritiden så att jag bara blir tidspecialist, på jobbet då såklart.


Man får lite ångest när man tänker på att jobba, samtidigt som man får ångest när man tänker på att man inte jobbar. Även vad jag gör, hur högt jag än lobbar bollen så trillar den alltid ner i min mjuka behagliga säng som den fritidspecialist jag är. Det finns ju folk som jobbar som bloggare.


Måste bli konstig stämning under midsommar-minglet.


- Hej, vad jobbar du med?
- Eh.. Jag.. Ja jag bloggar, själv då?
- Jag är Doktor vid Lunds universitet!


Det låter ju inte direkt som ett topp-jobb att vara bloggare. Låter som en unge som sitter och lekar med legoklossar och inte kan uttala ordet byggare.


- Titta Mamma, Titta! Jag är bloggare.
- Nej, byggare heter det lille David.


Tja, bloggar gör jag ju. Men det är inget jobb, och jag tjänar inga pengar på det. Alltså är jag väl fritidsbloggare, och eftersom jag är så bra på det här med fritid och också kallar mig för fritidsspecialist då är jag väl helt enkelt en fritidsbloggande fritidsspecialist eller bara en helt vanlig apelsin.

Sammanfattning av 2011

Eftersom alla tidningar sammanfattade år 2010, så tycker jag det är god tid att jag sammanfattar 2011 i förväg.


***
SÅ MINNS VI 2011.


2011 var ett underligt år.


Nöjesbladet kan gott berätta att Ola Salo har bekräftat de mytomspunna ryktena om hans påstådda läggning.


- Ja, jag är lesbisk, säger Ola i en intervju.


Spekulationerna började när Ola gifte sig med sin tjej i mars förra året.


***
Köping döptes om till "I en annan del av köping" efter det populära TV-programmet fick så många tittare, röstningen ägde rum i I en annan del av köpings kommunla röstningslokaler.


- Det var helt givet att det här förslaget skulle gå igenom säger, en politiker i I en annan del av Köping kommun.


Men vissa invånare är inte helt glada över namnbytet, en av dem är den 40-årige taxi-chaffören och två barns pappan Erik Önning.


- Det blir ju jätte förvirrande, i vilken del av köping vill de åka till? Säger, Erik Önning som inte bara ska överklaga utan också kasta hundbajs på kommunhuset enligt en anonymkälla som påstår sig tillhöra en hemlig förening vid namn "I en annan del av bajset".


***
Ryssland förklarade krig mot månen då de hävdade att månen var en amerikansk uppskickad super-spion med avsikt att ta reda på hemlig information. Det hela uppmärksammades under ett toppmöte i Moskva när vakterna utanför stadshuset fick syn på något stort vitt på himlavalvet.

Julafton-missbruket och kommunist-Jesus i centrum.

Jag har tänkt mycket på Julaftonen senaste tiden. Varför firar man julafton, visst de kristna hedrar Jesus födelse. Men var det inte Jesus som sa att man skulle dela på brödet och på vinet? Var inte Jesus lite av en historisk kommunist med skägg, morgonrock och foppa-tofflor? Varför ska vi hedra Jesus med att ge julklappar för flera tusentalskronor när en limpa bröd och något taskigt tetrapack vin går på 50 kronor? Jesus sa väl aldrig att den yngste sonen i familjen skulle få en cykel och att den som fyllt femton år självklart skulle ha en moped för tjugofemtusen?


Julbordet med all dess tillbehör och mängder av mat är så accepterat överallt förutom i "Biggest Loser". Om alla de kristna ska hedra Jesus födelse och vad han tillförde så ska de väl göra det med en bit bröd och ett glas rött inte med två kundvagnar av mat när hälften sedan slängs i soporna.


Julaftonen måste ju också vara den tiden på året då strumpindustrin går som bäst. Om man inte har en blekaste aning vad man ska köpa så blir det ju strumpor som gäller. Jag förstår folk som firar julafton för att de tycker det är trevligt när släkten är samlad och få och ge presenter till varandra. Men de folk som säger att de firar julafton för att hedra Jesus födelse förstår jag mig inte på. Det är väl på senare år bevisat att Jesus inte föddes på Julafton.


Julafton är som en undermedveten drog som människor dras till utan känd anledning. Det sägs ju att de tre vise männen färdades efter en stjärna med gåvor till Jesusbarnet. Men inte fan var det med en moped för tjugofemtusen kronor. Det är klart att man ska uppskatta en present man får från någon, med vetskapen av att de har sprungit runt stressade som en duracellkanin på tjack i butiker som är fullproppade av lika stressade människor för att hitta den där lilla betydliga saken som verkligen hade förgyllt julafton om den hade varit inpackad i ett hårt packet.


I mitt förra inlägg så skrev jag och funderade över missbruk och vad det innebär. Inte för att tala om Julafton-missbruk som alla upplever någongång i sitt liv.

Då var det dags!

Jag har skapat en blogg, vilket känns högst underligt. Jag menar "blogg", rulla det ordet på tungan. Blogg - blogg - blogg - logg - patentlogg - grogg - whiskeygrogg. Alltså finns det en dold sanning om att bloggande och whiskey-missbruk går hand i hand. Att försöka få patent på ett missbruk? Äsch. Missbruk, det är ett roligt ord. Hur lång tid tar det innan man får en missbruks-stämpel? Är det när man vacklar fram och tillbaka för att hitta hem efter en galen krogkväll. Eller är det när man har ätit så många potatisar att man måste magpumpas? Potatis-missbrukare? Njae, det finns väl inte? Men missbruk finns ju i alla dess former. Jag brukar potatis men missbrukar livet? Brukar potatis kan man ju inte säga. 

- Ja, vad gjorde du igår då?

- Jo, jag brukade lite potatis till förrätt, måltiden och efterätten. 

Om det låter konstigt att säga potatis-brukare och att man brukar potatis, då är det ju konstigt och faktiskt omöjligt att kunna få en potatis-missbrukar-stämpel eftersom potatis-brukare inte existerar. Skulle vara kul om de så kallade "Potatis-potatolisterna" kom till barnen i grundskolan för att berätta om sina hårda liv som potatis-missbrukare.

Fröken inleder.

- Okej ungar, nu kommer en alldeles speciell gäst från Åkarp. Nu vill jag att ni alla ska lyssna på vad han har att säga och räcka upp handen om ni vill fråga något.

En aningen knubbig man stiger in i klassrummet, drar sig i skägget och går tvärs över rummet, gör en liten halvtaskig piruett och tillägger:

- Det började med en potatis. Du tänkte, en potatis. Det kan väl inte skada? Det ledde till tyngre grejer. Ugnsbakad potatis, fransk potatisgratäng, you name it!

Ja, men vad ska man säga. Sverige saknar potatis-missbrukare, jag skulle vilja påstå att de skulle forma vårt samhälle på ett, tja. annorlunda sätt. Vilket kanske behövs.

Det ledande partiet skulle vara Sverigepatatolisterna och drivas av Peter Jihde. 

- Hej, jag heter Peter och jag är potatolist.

- Hej Peter!

Missbruka eller bruka, det är två svåra begrepp eftersom man vet inte riktigt var gränsen går för att det ska betraktas som ett missbruk eller bara bruk. Vi får väl helt enkelt lära oss att leva i den o visheten.